Novac sam trošio samo na dvije stvari: stvari za sebe i poklone za druge. Tada sam usvojio Winstona, žičanog terijera kojeg se odrekao njegov vlasnik, jer je "puno koštao", što i čini, ali dovođenje psa u moj život totalno je vrijedno toga. Evo zašto.
1. Vježbate više.
Radim od kuće, tako da bih mogao cijeli dan ostati u pidžami i papučama da nisam Winstona, kojem treba barem nekoliko šetnji, a ponekad i duge trke svaki dan. I to je samo očita vježba. Moram ga potjerati i kad se igra ustrajno s nečim grubim što je otkrio u dvorištu, trčao intervale sprinta kad se iskrao iz prethodno neotkrivenih rupa u ogradi i usisavao svu kosu i obrisao otiske blatne šape dva puta tjedan. U osnovi je osobni trener u krznenom kaputu.
2. Postajete bolji komunikator.
Moj suprug i ja spojili smo svoje Google kalendare nakon dobivanja Winstona, jer ako je jedan od nas imao događaj, drugi smo morali doći kući da psa pustimo. Morali smo donijeti puno zajedničkih odluka koje zahtijevaju kompromise: na primjer, hoćemo li uviti Winstona ili ne, pustiti ga da se pusti u parku za pse i dajmo mu naše preostale spremnike jogurta da liže čiste (da, da, i da). A također smo morali komunicirati sa svim vrstama stranaca, uključujući djecu, psihičare na pločniku i pijane koncertne ljude koji se žele maziti, zagrliti i hrvati s Winstonom. (Vlasništvo pasa je također dobro za učenje postavljanja granica.)
3. Naučite biti manje kruti.
"Nikad neću kupiti maštovite igračke niti unajmiti trenera", rekao sam. "Samo ću mu dati štapove i naučiti ga da sjedi", rekao sam. Tada sam angažirao trenera jer je Winston satima urlao svaki put kad bih odlazio i žvakao jastuke na kauču, drugi put kad sam ušao pod tuš. A trener mi je preporučio hrpu maštovitih igračaka s kojima sam se šalio i sada se zaklinjem. Moral priče je da je „Bog“ u toj jidiškoj poslovici „Planiramo, Bog se smije“ lako mogao zamijeniti s „pasom“.
4. Počnete gomilati lajkove.
Jednom kada nabavite psa, imate muzu, što znači da možete prestati fotografirati zalaske sunca i latte art. A ljudi imaju 38 posto veću vjerojatnost da dvostruko dodirnu sliku licem, pa tako i vi zaradite malo pojačanja samopoštovanja. Nekoliko ljudi će se možda razboljeti od gledanja slika vašeg psa, ali nastavit ćete ih objavljivati ionako jer vas je ljubav zaslijepila. I zato što ste to zaradili nakon što ste pogledali milijardu slika njihove bebe / odmora / manikure.
5. Prestanite se grditi.
Winston je žvakao kožnu prostirku koju je moj prijatelj donio iz Afrike i bacio na nju. Iznuđivao me tako bezobzirno, pribjegavao sam pokušavajući ga odvratiti igračkom za žvakanje prekrivenom topljenim Velveeta sirom, koji je eksplodirao u mikrovalnoj peći i danima mirisao na mrtvo tijelo. Iz mog skupocjenog joga prostirka uzeo je nešto što nalikuje na ubod morskog psa. Svaki put sam ostao bijesan možda tri minute, a zatim ponovno poljubio njegovu sićušnu njušku , iako se brinem da trljam o njegovu krznu Velveteen Rabbit-style. Napokon, kome je potrebna joga kad pas donosi toliko svjetla u vaš život - i sagorijeva više kalorija za podizanje?
